humor

Ulazi čovek u pekaru i prodavačica ga pozdravlja:
- Dobro jutro, komšija, kako ste, šta ima novo?
- Umrla mi žena.
- Jao! Pa šta ćete sad?
- Burek i jogurt.

***

- Zdravo, prijatelju stari. Jedsi li dobro?
- Jesam, hvala Bogu.
- Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?
- Žao mi je, ali nemam kod sebe.
-  A kod kuće?
-  Hvala, i kod kuće su svi dobro!

***

- Kladio sam se da osam dana neću da jedem, ni osam noći da spavam.
- I jesi li dobio opkladu?
- Normalno! Spavao sam danju, a jeo noću.
 

***

Zašto internet nikad neće moći da zameni novine?
- Internetom ne možeš da ubijaš muve...
 

***

Prodavac, službenica i direktor pošli su zajedno na ručak i na stolu u restoranu našli staru uljanu lampu. Protrljali su je, a iz lampe je izašao duh u oblačku dima i rekao:
- Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.
- Prvo meni! – reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim gliser I da me ne interesuje ništa na svetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče:
- Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
Puf! I on nestade.
- Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:
- Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.

Naravoučenije:
Uvek pustite šefa da govori prvi.

***

U odeljenje za informacije u jednoj velikoj robnoj kući utrčava zadihana žena:
- Da niste slučajno videli mog muža? Dogovorili smo se da se nađemo ovde, ali ja sam zakasnila čitav sat!
- Možete li da mi ga opišete?
- Mogu: strašno je ljut!
 

***

Umro je ateista i otišao na Nebo. Na Nebu ga je dočekao Sveti Petar i poveo Bogu. Sveti Petar pokuca na vrata i kaže:
- Gospode, evo doveo sam ti jednog ateistu
Bog odgovara:
- Kaži mu da nisam tu.

***

Pošto je nešto uradio brzopleto i pogrešio, moli se jedan čovek:
- Bože, daj mi strpljenja... samo što pre!

***

Zvoni čovek na vrata i domaćin mu otvara.
- Dobar, dan, ja sam klavir-štimer, kaže posetilac.
- Klavir-štimer? Ja, doduše, imam klavir, ali ja Vas nisam zvao - odgovara domaćin.
- Pa i niste, zvao me je Vaš komšija.

***

Jedan od zakona posla: obaviš li nemoguće, jedina posledica biće ta da će šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima.

***

Renovira Pera stan da mu bude isti kao i kod komšije Žike iznad njega. Video je kod komšije Žike tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Žika mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Pera isto toliko i kad je sve završio, ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Žike i pita:
- Kako to da mi je ostalo osam rolni viška?
Kaže Žika:
- Pa i meni je.
 

***

Muž pita ženu: "Sa kim si to ceo sat pričala na ulaznim vratima?"
Žena odgovara: "A, to je bila gđa Petrović. Nažalost, žurila je, pa nije mogla da uđe unutra."
 

***

Nova dijeta! Šargarepa, cvekla i krompir.
-Da se kuva ili prži?
-Jok! Da se kopa.


***

-Oče, jel mogu da se ispovedim?
-Što, zar nemaš tviter?
 

***

- Gospodine, - kaže direktor kandidatu za mesto noćnog čuvara – ja od svojih radnika tražim maksimalno poštenje!
- Budite bez brige! Dvadeset godina sam bio čuvar bazena, i ni jedan jedini put se nisam okupao u njemu!
 

***
Došao pop na lokalnu fudbalsku utakmicu. Prilazi mu igrač domaćeg tima i pita ga:
- Oče, da li je greh igrati fudbal nedeljom?
- Sinko, kako vi igrate, greh je i radnim danom!

***

Tri prijatelja poginu u saobraćajnoj nesreći i odu na Nebo pred nebeska vrata. Svakoga od njih Sveti Petar pita:

- Recimo da sada ležiš u kovčegu i tvoja porodica i prijatelji su oko tvoga tela i žale za tobom. Šta bi ti voleo da čuješ da pričaju o tebi?
Prvi prijatelj kaže:
- Ja bih voleo da čujem da pričaju kako sam bio odličan doktor i dobar porodični čovek.
Drugi prijatelj kaže:
- Ja bih voleo da čujem da pričaju kako sam bio odličan muž i učitelj u školi i učinio mnogo za budućnost naše dece.
Treći prijatelj kaže:
- Ja bih voleo da čujem kako govore: "Gledajte! Pa on se pomera! Živ je!!!"

***

Došao Tarzan na Moravu i sprema se da skoči u vodu. Kaže mu prolaznik: "Nemoj, Tarzane, ima školjki".
Kaže Tarzan: "Ja sam se borio sa lavovima, tigrovima, nosorozima... Neću valjda da se bojim školjki?"
Uskoči Tarzan u vodu, i posle minut izlazi sav krvav i pita: "Je li bre, kakve su ovo školjke?"
"Pa, od "juga", od "lade"..."
 

***

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku: - Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i tri i po miliona dolara...
Oduševljeni unuk: “Au! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?”
Baba odgovara: ”Na fejsbuku!”
 

***

- Kuda žuriš? – pita čovek komšiju na ulici.
- Kući, da kuvam ručak ženi.
- Zašto? Zar je bolesna?
- Ne, nego gladna!
 

***

- Čime se bavite? – pita sudija.
- Svi kažu da sam lopov.
- To je rđav zanat.
- Pa da vidite, i nije, samo kad bi policija pustila da se radi.
 

***

- Kako to da niste mogli da nađete branioca? – pita sudija optuženog za pljačku.
- Lepo: čim advokati čuju da ja stvarno nisam pokrao taj novac, odmah izgube interesovanje za slučaj.

***

Saobraćajac zaustavlja kola i pita ženu za volanom:
- Zar Vi ne znate šta znači kad ja podignem ruku?
- Kako ne bih znala! – reče ona smešeći se. – Pa četrdeset godina sam bila učiteljica.
 

***

Na kiosku:
- Dajte mi ove novine!
- Izvolite, pedeset dinara!
- Pedeset?! Ali na naslovnoj strani piše: ’’Cena 20 dinara’’!
- Haj’te, molim vas, pa zar vi stvarno verujete u sve što novine pišu?
 

 ***

Nakon što mu se sin student vratio sa polaganja ispita, otac pita:
-Kako je bilo na ispitu sine?
-Pobožno, tata.
-Kako pobožno?
-Lako. Profesor pita, ja se krstim. Ja odgovaram, profesor se krsti.
 

***

Sveža vlasnica vozačke dozvole udari u kola ispred sebe. Iz kola besno izlazi vozač:
-Gde gledaš? Jesi li uopšte polagala vozački?
-Jesam! – odgovori mu ova – I to sigurno više puta nego ti!

***

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše: "Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu". Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje. Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni: "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
"On pametan?" kaže gazda. "Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!"

POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa - nikada!
 

***

Vozi čovek po centru grada stalno u krug i nikako nema slobodnog mesta da se parkira. Posle pola, sata, već sasvim iznerviran, počne da se moli: "O, Bože, molim te, nađi mi mesto za parking! Obećavam da ću od sada da budem uvek dobar prema porodici i rođacima, trudiću se na poslu, stalno ću ići u crkvu i moliću Ti se redovno!"

Istog trenutka, sa njegove desne strane auto odlazi i oslobađa mesto za parking.

"U redu je, Bože, ne moraš da se trudiš, našao sam mesto!"

***

Pitali Australijanca koja je razlika između optimiste i pesimiste.
Optimista kaže: „Dobro jutro, Bože,“ a pesimista kaže: „O Bože, jutro.“

***

Pita učitelj Pericu:
- Koliko je simfonija komponovao Betoven?
- Dve – odgovara Perica.
- Kako dve? Koje dve? – pita učitelj.
- Petu i devetu! – odgovara Perica.
 

***

- Vaša loptica za golf je preletela preko ulice, razbila vetrobran automobila, udarila u vatrogasna kola koja su zbog toga udarila u obližnje drvo - kaže policajac, i dodaje:
- Kuća koju su vatrogasci trebali da spasu od požara izgorela je do temelja. Šta vi na sve to kažete...?

- Gde je moja loptica?
 

***

Žena dolazi kući i saopštava mužu:
"Dragi, danas sam se srela sa Milicom".
"Pa šta?", pita muž.
"Ništa. Oba automobila su na otpadu..."

***

Igra čovek karte sa svojim psom u parku. Prilazi im prolaznik, pa kaže: "Bože, što je pametan ovaj pas!"

"Pa i nije baš", odgovara vlasnik. "Kad god dobije dobre karte, maše repom!"

***

Stariji čovek objašnjava svom mladom prijatelju, koji se za nekoliko dana ženi:
- Znaš, u braku su neizbežne svađe, ali se sve to sredi na kraju. Moja žena i ja smo se puno svađali u početku, ali čim smo primetili da ja nikad nisam u pravu, svađe su odmah prestale.
 

***

- Bio sam Engleskoj - priča jedan turista - i shvatio sam zašto Englezi toliko vole čaj.
- Zašto?
- Probao sam njihovu kafu.
 

***

Izgubio se Perica u velikom gradu. Seo na stepenik neke radnje i plače. Prilazi mu policajac i pita: "Zašto plačeš, dečko?"
"Buhuuuu.... izgubio sam se", plače Perica.
"Kako se zoveš?", pita policajac.
"Buhuu... Perica", odgovara Perica.
"Ne, brini, Perice, odvešću ja tebe kući", kaže policajac. "Kaži, koja ti je adresa?"
"Buhuuu... Perica.... Perica et yahoo kom"

 

***

Umrli istovremeno sveštenik i vozač autobusa, pa zajedno dospeli pred vrata raja. Vozača odmah puste, ali sveštenika ne puštaju. On se pobuni:

"Pustili ste odmah u raj tamo nekog vozača, a mene, koji sam bio sveštenik, ne puštate! Ja sam se celog života molio Bogu, a šta je on radio...?"

Odgovori mu Sveti Petar: "Dok si ti čitao molitve, svi su spavali, ali dok je on vozio, svi su se molili!"


besplatni kursevi meditacije

banner meditacija 225

Koristeći kontakt formular, možete se prijaviti za besplatno pohađanje kursa meditacije. Obavestićemo Vas o vremenu i mestu održavanja najbližeg vašem mestu boravka.

buttons prijava

posetioci sajta

Broj posetilaca na sajtu: 32