35.

Utoku drugog svetskog rata obilazi Tito ranjenike. Idući tako od ranjenika do ranjenika, naiđe na jednog, svog u zavojima, samo mu se nos, usta i uši vide. Doktor mu reče da je on najteži slučaj.

-Pa kako se to desilo, druže? - upita Tito ranjenika.

-Pa kako...evo kako. Idemo mi, cela četa partizana preko jednog proplanka, kad naiđu 3 nemačke štuke... Počeli da pucaju po nama i svi drugovi iz čete poginuše, samo ja srećom ostadoh nepovređen. Al' primeti to jedan pilot i poče samo mene da gađa. Ja skočih u jedan žbun i pritajim se malo. Međutim, on poče da puca u taj žbun. Ja pobegnem preko poljančeta u jedan potok i tamo me otkrije, vrati avion i poče da puca po tom potoku. Ja brže bolje izađem iz potoka i počnem da trčim preko jedne velike livade, trčim ja tako, trčim. Kad čujem avion. Sleti on avionom ispred mene, izvadi jednu kurblu i kad stade da me bije... ma vidi šta mi je napravio.

36.

Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:

-Zavrtite kolač tri puta pa ga slomite.

I oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:

-Ništa deco, probajte opet!

Zavrteše oni kolač još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:

-Pa deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.

37.

Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:

-Jesi li čuo šta ima novo?

Drugi:

-Šta?

-Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.

-Ozbiljno? Auuu, ja sam prvi, on mene mrzi...

38.

Ušao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:

-Pošto ovaj?

-100 DM - odgovori prodavac.

-A zašto je toliko skup?

-Pa on ti zna celi "Kapital" napamet.

Vidi on manjeg i pita:

-Koliko ovaj košta?

-500 DM - odgovori prodavac.

-A šta ovaj zna?

-On ti zna svetska prava napamet.

Vidi on još manjeg i pita:

-A ovaj, koliko je?

-1000 DM!

-Pa dobro, čoveče, šta ovaj mora da zna?

-Veze nemam - odgovori prodavac - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".

39.

Objašnjava učiteljica da se svake godine u Srbiji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.

-Šta tebi uvek nije jasno, Perice?

-Ma nije mi jasno: što po glavi?

40.

Pita učiteljica decu šta su jeli.

Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treći dan isto...

-Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.

Sutradan:

-Perice, šta si ručao?

-Ćevape.

-Koliko si pojeo?

-Dve kutlače.

41.

Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? - pita učiteljica.

-Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.

42.

Uhapsili Muju, pa mu u stanici uzimaju podatke:

- Ime?

- Mujo.

- Prezime?

- Suljagić.

- Rođen?

- Da.

43.

Razboleo se poznati atletičar. Meri mu doktor temperaturu:

-Ohooo, 40 sa 2!

-A koliki je svetski rekord?

44.

Srela se dva prijatelja posle dugo vremena:

-Gde si, šta radiš?

-Ništa.

-Lepo zanimanje.

-Da, samo je velika konkurencija.

45.

Hvali se Mujo Hasi:

-Vidi, bolan, kako moj sin liči na mene. Šta kažeš?

-Ma nema veze Mujo, nek je on samo živ i zdrav.

46.

Na sastanku radničkog kolektiva ustane jedan radnik i kaže:

-Ljudi, molim vas! Je li to pravilno da direktor sa ženom i bez dece stanuje u četvorosobnom stanu, a ja sa devetoro dece u jednosobnoj baraki?

-Nije pravilno! Kaže se baraci, a ne baraki!