60.

Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:

-Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa. ]e mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmladji kaže:

-Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

-A be tate, kude si pošaja?

Na to se Pirocanac diže i reče:

-Na olimpijadu, eto kude!

61.

Šta znaci:

-Uz, uz, uz, uz...

Muva ide u rikverc.

62.

Stoji narkos pred ogledalom, stoji, bulji česka se po glavi... Tek čuje majku kako ga zove:

-Nikola sine, dodji, večera...

On se udari po glavi i kaže:

-Pa da, Nikola...

63.

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:

-Mama, mamaaa, kada će već jednom da dodje taj bus?

-Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.

Stoje oni jo š pola sata. Pandur se š etka, kad će dete ponovo:

-Mama, je l' čika oprao autobus?

-Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.

Čekaju još pola sata pa će dete:

-Pa jeli ga popravio?

-Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.

U tom momentu pandur baci beretku i vikne:

-E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

64.

Šta je tolerancija?

-Da komšijina krava bude kao čivava!

65.

Dolazi sin policajca iz škole i viče:

-Tata, tata, učili smo u školi danas da je čovek postao od majmuna...

-Marš, tamo, ako si ti postao ja nisam!

66.

- Tata kako se brod održava na vodi?

- Ne znam sine.

- A kako leti avion?

- Ne bih znao sine.

- Kako slika dolazi na TV ekran?

- Stvarno ne znam sine.

- Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

67.

Ulazi pijanica u kafanu i prilazi konobaru za šankom.

- 'Izvinite, jel' može jedno piće?'

Konobar mu odgovara da ne služe pijanice i on odlazi. Kroz neko vrijeme ponovo ulazi i postavlja isto pitanje, na koje konobar ponovo odgovara sa istim

- 'Ne služimo pijanice.'

Pijanica ponovo odlazi i vraća se kroz nekih sat vremena, prilazi konobaru i govori:

- 'Izvinite, jedno pitanje prije nego što me istjerate? Jel' ima ijedna kafana u ovom gradu a da vi ne radite u njoj?'

68.

Pita mali mamu:

- 'Mama, zašto tata nema kose?'

Mama:

- 'Pa puno misli pa mu opala.'

Mali:

- 'A zasto ti imas puno kose?'

Mama:

- 'Zavezi sad i na spavanje.'

69.

Bile dve bebe u porodilistu. Jedna beogradska a druga piroćanska.

1: 'Jel' pavas?'

2: 'Ne pavam.'

1: 'Ta ladis?'

2: 'Jedem kek.'

1: 'Da meni malo.'

2: 'Pavam, pavam!'

70.

DEFINICIJA LOVAČKOG DRUŠTVA:

Naoružana grupa ljudi koja kroz šumu prečicom ide u kafanu.

71.

- Voziš formulu 1, ispred tebe podmornica, iza tebe svemirski brod! Kako se mozeš spasiti od toga?

- Kažes cigi da zaustavi ringišpil...

72.

Došla TV ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i počne priču:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet...

- Stop – uleće reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Lepo vi kazite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.

- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da se lepo ispavam. A onda kad ustanem dodje komšija Pera i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige pre nego što sidjemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. A on ima štampariju...