Deo 1
1.
Ispred vas je podmornica, a iza vas svemirski brod. Šta ćete učiniti?
Sići sa ringišpila.
2.
Šta rade dva pileta kada idu u kafanu?
Piju, piju, piju.
3.
Kako ljudožderi zovu sprintere?
Fast food.
4.
Kako je nastao minus?
Plus se oduzeo.
5.
Kako se na moru zovu komarci?
Nikako, dolaze sami.
6.
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- Je li, mali, zašto plačeš?
- Tata se udario čekićem po prstu.
- A što ti plačeš, kad se on udario?
- Pa, u početku sam se smejao.
7.
Perica: Tata, ko je pametniji, očevi ili sinovi?
Tata: Očevi, sine.
Perica: A, tata, ko je izmislio parnu mašinu?
Tata: Džems Vat, sine.
Perica: A zašto je nije izmislio njegov tata?
8.
Doneo Perica kući knjižicu na kraju školske godine, a u knjižici sve kečevi, samo petica iz muzičkog.
Tata: Sram te bilo, Perice, ovoliki kečevi, a ti još pevaš!
9.
Po završetku školske godine upita majka Pericu:
- Perice, kako si se osećao danas?
- Kao general, odgovori Perica.
- Kako to kao general?
- Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.
10.
Tata: Perice, jesi li popravio onu jedinicu iz matematike?
Perica: Nisam, bila je napisana hemijskom olovkom.
11.
Na pismenom iz matematike, kaže nastavnik:
- Perice, nadam se da te ovog puta neću uhvatiti da prepisuješ.
- I ja se nadam, nastavniče.
12.
Došao brucoš da upiše ekonomiju.
- Koju granu želite?
- Kako mislite granu, zar nemate klupe?
13.
Dođe Perica kući i kaže mami:
- Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?
- Pa Bog je i jedno i drugo, sine.
- A da li je Bog crnac ili belac?
- I jedno i drugo, sine.
- Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson – Bog?
14.
Došao čovek kod Svetog Petra i crkava od smeha.
- Što se smejete, čoveče?
- Kako da se ne smejem, oni dole me još uvek operišu.
15.
Stari Piroćanac leži u krevetu na samrti. Oko njega se okupila cela familija. Upališe jednu sveću. Sveća dogoreva, pa donesoše drugu i upališe je. Familija je i dalje pored umirućeg, svi plaču i čekaju njegov kraj. Druga sveća dogoreva, donesoše treću, pale je, a sin starom Piroćancu nervozno reče:
- A bre, tata, koncentriši se malo.
16.
Perica je već duže vreme u raju, i sprijatelji se sa Bogom.
Perica: Bože, meni je ovde malo dosadno.
Bog: Pravo da ti kažem, i meni je dosadno. Meni je minut kao hiljadu godina.
Perica: Stvarno!? A koliko ti je milion dinara?
Bog: To mi je kao jedan dinar.
Perica: Kako bi onda bilo da mi daš milion dinara?
Bog: Može, sačekaj samo minut . . .
17.
Pacijent: Da li je ovaj lek opasan?
Doktor: Niko se nije žalio od onih koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.
18.
Doktor: Gde vas boli?
Pacijent: I ovde i kod kuće.
19.
Idu dva vuka ulicom. Jedan zavija, drugi odvija.
20.
Idu tri i četiri ulicom. Tri upadne u rupu, a četiri, ni pet ni šest, nego kaže “sedam” i sedne.
21.
Idu dve boce ulicom. Jedna stenje, a druga kamenje.
